Hoje eu sentei na escada e chorei, mas não só por isso ou aquilo, dessa vez chorei por tudo. Chorei pela dor da solidão, da indecisão e da confusão que voltou para mim. Chorei pelos meus erros e chorei também pelos erros teus. Chorei por essa falta, do que tive e do que apenas sonhei.

Não estou preenchida, não estou vazia, só estou incompleta. Incompleta por causa de vãos que nunca irão se preencher. Reflexos das suas atitudes e reação do que plantei.

E isso dói, dói aqui dentro de mim, e fica aqui, essa dor incomoda, acomodada no meu peito, 24h. comigo, e eu sorrindo e brincando, fingindo estar bem. E as coisas ficam ainda piores quando estou sozinha; um café amargo no chão ao lado do sofá, uma coberta grossa em cima do mesmo, e eu hora com frio, hora com calor, passeio descalça e impaciente pra lá e pra cá, com uma blusa de mangas compridas e um short de baby dool que mais parece uma calcinha. As vezes minha respiração é funda, as vezes é tranquila e as vezes até mesmo parece que nem estou respirando. Um som toca baixinho, quase no volume minimo, é aquela musica que eu sei que você gosta, e eu as vezes olho pela porta e espero ver você passar por ela. Mas não vai.

As vezes eu sento numa cadeira perto da porta e fico esperando, como um cachorro sabe ? Mas eu sei que você não vai chegar, não vai mesmo. E então meus olhos se enchem de lágrimas e meu peito de dor. Corro pra de baixo do cobertor e me encolho. Sorvo um gole do café que me aguardava quente, mas agora está frio, como eu estou. Idéias bobas fluem com a vontade de você, então eu mergulho numa profunda escuridão de sonhos tristes e pesadelos bons. Lá , existe medo, existe dor , mas no final, aaah o final, o final até que não é tão ruim assim.

Afinal de contas café frio não é bom, mas os sonhos são.
Deliríos de Uma Adolescente Em Fuga