quanto mais ?!

E saiba que eu já perdi noites apertando meu travesseiro, e desejando que ele fosse você . E saiba que já passei noites acordada desejando te ter aqui pra me acariciar. E saiba que eu já vi horas iguais e fiquei me perguntando se você também está pensando em mim, e desejando mais que tudo que sim.

Quantas vezes mais vou acordar no sofá , com esse gosto de café na boca e o cheiro da chuva no ar ; porque adormeci ali mesmo, enquanto pensava em você. Quanto tempo mais, vou sonhar com você aqui do meu lado, nessa angustia, nesse desespero de nunca te ter. Quantas vezes vou ver um lindo casal e pensar em você, e pensar se você pensa em mim quando vê um casal também.

Quanto tempo mais, vou poder ver você aqui do meu lado e logo depois perceber que foi apenas imaginação, uma doce brincadeira da minha ilusão.

Quanto tempo mais, vou morrer por dentro, louca sem saber, se você pensa em mim como eu penso em você, será que ao menos um dia poderei saber se você também me quis ?

As vezes eu preciso de um abraço, um abraço seu, as vezes eu preciso de um beijo, de um carinho, de um carinho seu. As vezes eu queria você aqui pra me dar broncas pelas besteiras, pra me apoiar e as vezes aprontar comigo. As vezes, o tempo todo. Tudo que eu faço, tudo que eu respiro, tem um pouco de você, cada batida leve do meu coração deseja você. É horrível saber que te abraçam enquanto eu não posso nem ao menos te ver.

Quanto tempo mais ? Quantos cortes mais ? Quanto vazio mais ? Quanto aperto mais ? Quanta impaciência mais ? Quantas noites perdidas de sono mais ? Quantas lágrimas mais ? Quantos desejos mais ? E o pior, quantas perguntas e duvidas mais ?

            Delirios de uma adolescente em Fuga ; Tumblr .

Eu sempre considerei, escrever o único modo de me comunicar comigo mesma. Sempre considerei meus momentos de inspiração os momentos em que mais eu me encho de mim mesma. Sabe sociedade, eu tenho um bloqueio, um certo tipo de problema com você, simplesmente não consigo seguir teus padrões, simplesmente não gosto do que tu determina pra que eu vista, pro modo que eu fale. Eu bem queria, bem queria ser o modelo da perfeição, boa aluna, boa filha, boa cidadã , mas simplesmente não sou. As coisas são bem simples. Não sou nada do o que querem de mim.

Lembra quando eu disse 'preucupe-se quando eu me calar' ; então, é porque quando eu me calar ou eu estou acumulando e uma hora vou explodir, ou mais bobo ainda, não sinto nada. Nada de mim, nada de você, nada dos outros. Não tenho nem a mais leve impressão, nem a mais leve sensação.

Ultimamente tenho falado muito do vazio que eu tenho guardado, mas ele se torna cada vez pior, cada vez mais sério, antes não sentia ao redor, sentia apenas nós dois. Depois não sentia mais nem ao redor, nem nós dois, sentia apenas o meu vazio, e agora nem meu próprio vazio sinto mais. Não ouço mais meu amigo imaginário, que foi minha tentativa desesperada de me preencher, e não ouço mas a minha inspiração. As vezes quando paro pra pensar posso sentir a mais leve batida do meu coração, calma, lenta, vazia, opaca, fosca e quase parando. Ou eu só acho que vai parar.

Quem me vê assim, me sente tão leve, tão natural, quando na verdade sou apenas vazia.

'Quem você quer ser?' - Perguntou o mundo a ela, e ela apenas silenciou.

O mundo pode ouvir as batidas vazias do teu coração 'tum-tum, tum-tum'.

De todas as sensações que já provei no mundo, a pior de todas é me sentir assim sozinha. A pior de todas e ver todo mundo sendo lembrado, menos eu. A pior de todas e ver todos prosperando pela ajuda do próximo, menos eu. Ai eu tenho vontade de deitar minha cabeça no meu travesseiro e chorar, ficar ali pra sempre, porque eu sei que por aqui ninguém vai dar minha falta, nem aqui e nem em lugar algum.

É horrível sentir-se mal acompanhada, ou pior, desacompanhada, sozinha. É horrível, saber que ninguém se importa, é horrível sentir esse vazio. É uma sensação quem vem me correndo de dentro pra fora. Que vem destruindo meu espírito até chegar ao meu corpo. Essa sensação de não ter ninguém pra conversar, e até mesmo a sensação de saber que ninguém, nem ao menos, vai ler isso. E se ler, talvez vá rir, e no máximo ficar indiferente.. é tão ruim me sentir assim .. dá vontade de chorar .. e eu choro ..